Агентство Интерфакс (ссылки на себя хрен дождетесь, ибо сами замыливаете ссылки на источники) сообщает о подозрительно знакомых проявлениях свободы:
Руководство университета в американском городе Augusta (штат Georgia) обязало 24-летнюю студентку Jennifer Keeton отказаться от проявления религиозных убеждений, сообщает сайт "Christian Post". Ранее на занятиях она неоднократно выражала свои христианские взгляды, в частности, на сексуальность и гомосексуализм. В результате студентке пригрозили исключением... Руководство факультета предупредило Jennifer, что если она не будет работать над расширением взаимодействия с лицами нетрадиционной ориентации, посещать гей-парады и выполнять другие предписания для студентов, то не сможет продолжить свое обучение оригинал
Просто нет слов, я реально в ахуе, почему-то вспоминается советский анекдот, который вспомнит каждый, живший в сознательном возрасте в ту эпоху: анекдот кончается словами "дык веревки, чтобы вешаться - чо, свои приносить, или профсоюз выдаст?". Жалко мне ту страну из трёх букв - ведь у профсоюзов, поди, и веревок-то нет. Против чего боролись - на то и напоролись, любит история такие фокусы!
Вчера партнер должен был отправить мне небольшую сумму - 200 у.е. Что бы не откладывать в долгий ящик, решили, что зайдет в отделение Приватбанка и положит по курсу в гривнах мне на счет. Гривны у него были, отделение было недалеко (я знаю про онлайн-банкинг, но партнер не пользуется услугами Привата уже давно после нескольких факапов), время было до обеда, ничто не предвещало беды.
Внезапно - звонок: "Андрей, они не берут деньги!". Кассир не хочет принимать деньги в кассу, мотивируя это тем, что вон мол, есть терминалы пополнения, засовывай свои купюры туда по бумажке и молись, чтобы не зажевало. Это полный аллес - кассир не берет деньги! Ему лень считать!
Я, медленно фалломорфируя, вопрошаю - дык тетя как-то мотивирует свое решение? Мол, денег мало, или денег много, или она с устатку, или у тебя рожа с похмелья и тетю выхлопом сносит? Нет, говорит, я, как обычный клиент, выстоял очередь к кассиру, чтобы вот так вот получить селедочным хвостом по харе!
Нет, я понимаю - борьба с запястным болевым синдромом, забота о клиентах (терминалов в зале, надо полагать, штук 20 вокруг свободных, подходи - не стесняйся), или ПМС может быть у тети - но логика должна быть? Почему у того дяди принимают деньги, а у этого - хера? Сумма там, количество купюр - понятно, что пополнить на 10 гривен и правда проще у терминала - где правила, которые нарушил мой партнер??? Я поискал на сайте Приватбанка - и офигел - а там вообще нет никаких правил! Нет, там есть ссылка на какие-то правила, но расположены они почему-то на совершенно постороннем домене какого-то google.com и кстати, даже там я не обнаружил никаких ограничений на внесение денег в кассу наличными. Но сам ход хорош: есличе, то мы ваще не в курсе, что там за ересь на постороннем сайте накалякана - другие причины такого странного размещения мне даже в голову не приходят.
Не знаю - мочатся ли в отделениях Приватбанка мимо унитаза, но кассир, которому неохота считать деньги - это определенно разруха!
Сначала эта хрень начала меня преследовать под бубунтой. Ок, подумал я, Яндекс не понимает, что ему говорит о моей раскладке (мля, маразм - разговор скрипта с DOM!) верный друг всех яндексоидов Firefox из-под Linux-а, такое и с людьми бывает: понимали друг друга, понимали - и перестали. Яндекс резко озаботился кошерностью моей раскладки и начал меня донимать отключением кнопки "Войти". Как мама в детстве : пока руки не помоешь - за стол ни-ни! Но маме можно было объяснить, что вода кончилась, в ванной засада фашистов, а ноги так устали от гонок на велосипедах, что дойти до ванной решительно невозможно. Однако, в Яндексе работают решительные и опытные люди, с неправильной раскладкой у врага нет ни единого шанса! Я понял, что залогиниться, сидя под Ubuntu мне не судьба.
Однако судьба дала мне второй шанс - и я поставил пробную версию Windows7 (так, чисто позырить) - на другой ноутбук, новый, чисто вымытыми руками, попив кипяченой воды и укутав шею шарфом. Однако ловкий скрипт Яндекса отследил меня (признал по ноге, не иначе) - и решительно же пресёк все мои попытки злонамеренно залогиниться. Чем ему не нравится моя текущая английская раскладка, и на какую именно Яндекс желает её сменить, и почему весьма полезная справочная ссылка что это не находится строкой выше - история умалчивает.
Между первым проявлением трогательной заботы о правильности ввода логина-пароля под линухом и последним под виндой прошло около месяца. Мне одному так везет?
Надоело. TrueVDS хороши на страницах хабра в своей неизменной доброжелательности, они великолепны в невозмутимости службы поддержки, они, пожалуй, лучшие по партизанскому маркетингу. А вот сервис у них - на троечку. Хостинг периодически "падает", автомониторинга никакого, где что висит - личная проблема клиента. Панели управления нет, как класса, хотя обещали, да.
Год я прождал обещанной панели. Да, в июне прошлого года они обещали:
В итоге сделать ребут повисшего сервера - пишем письмо, добавить DNS-зону - опять пишем письмо, восстановить файлы из бэкапа (после сбоя по вине хостера, услужливо восстановившего данные месячной давности) - ну вы поняли, да? Я рекомендовал их своим клиентам, парочку из которых сейчас я самостоятельно переношу к другому хостеру, ибо надоело. Надоела неопределенность и понимание, что от тебя ничего не зависит!
Переношу проекты ... по советам товарищей ... на vds64. Ситуация категорически противоположная - неторопливый, безразличный и бесполезный саппорт, в выходные звонить или искать в аське бесполезно - зато сервера работают. Не знаю - надолго ли?
Лишь только под непрекращающимся давлением со стороны любимой кумы (по совместительству - бывшей одноклассницы) в прошлом году я собрал кости в кучку и отправился на встречу одноклассников по поводу 20-летия окончания не самой средней школы. Встреча прошла, как я и предполагал - актовый зал, замученные детки с концертом, радостная директриса, прицельно высматривающая среди бывших троечников нынешних спонсоров школы, "ах, Маша купила шторы для актового зала, похлопаем!", потом кабак с "невыключающейся" музыкой, полчаса на "разогрев" стремительно прибавивших в размерах одноклассниц - и я понял, что сильно отвык от такого звукового давления! 120 децибелл справа, 130 слева: это 2 моих одноклассницы, в одну я был влюблен в 3 классе, во вторую - в 6-м...
Дякую тобi, Боже, за усе! Через пару часов я позорно сбежал. Не потому, что я был гиперактивным гиком, на котором все отрывались - а просто всё уже в прошлом, всё было давно и большей частью - неправда. Все мои воспоминания - они со мной, а делиться ими с группой чужих подвыпивших громогласных дяденек и тётенек мне как-то непривычно; круг людей, которых я люблю и помню - он невелик, и активно расширять его я не планирую.
Вот набрёл на совершенно редкий среди наших осин стиль стенд-ап, это когда артист не корчит из себя Петросяна, а просто разговаривает с публикой - и обнаружил ну просто 100% отражающую мои мысли по поводу сценку:
Не, ребят, я не зазнался, просто меня уже нет - того, которого кто-то из вас как-то помнит. И вас нет, кроме тех воспоминаний, у меня в голове: несколько человек всего, которых я хотел бы увидеть - но не факт, что они обуреваемы аналогичным желанием. Один однокурсник, Лёха, за прошлый год звонил раза 3, из них пару раз - в довольно "тёплом" состоянии. Ну натурально же, что на трезвую голову ему и мысли такой не приходило - встретить перца, про которого 15 лет не вспоминал за ненадобностью, а вот в подпитии - как раз нормально, интеллигентно - не с женой же разбираться и не детей воспитывать, а предаться ностальгии по телефону. Это я понимаю.
С другим однокурсником уже пару лет собираемся увидеться - живём в полусотне км друг от друга, звонил мне на прошлой неделе, обещал таки заскочить в мой город: на майские к деловому партнёру в гости, ну и меня навестить. Володя, тебя я жду, нет, правда! Ты знаешь, зачем? И я не знаю. Но жду, честно.
После встречи в школе нахрен удалил свой аккаунт в "одноклассниках", вроде попустило, а тут жена (одногруппница, ага) сообщает: 15 лет после окончания института, наши собираются, поехали! Нет, милая, вот те подорожная - езжай, коли есть охота, а я - пас. Я - пьющий, жрущий, срущий и ебущий Санта Клаус толстый, циничный мизантроп, живущий в своём лесу со своим дробовиком: из 120 одноклассников и 70 однокурсников при встрече со мной в лесу 9 из 10 свернут в сторону и прибавят ходу. Вы ещё хотите, что бы я представился? Пыщь-пыщь!